我是一個24歲的女性，確切一點說應該是女人。從小在書里我就知道了美好的愛情，知道了女人身體上的貞操很寶貴，母親是不和我說這些的，但她的一些議論也使我明白。大學四年，我一直認為初夜是要給以后的丈夫的。

 

　　初三時候一個優秀的男孩對我很好，我也慢慢地喜歡他，但我不敢談這些，拒絕了。我想還要高考呢，以后再說吧。雖然如此，我一直悄悄地關注他。上大學后，他告訴我他有女朋友了。但我已經不知不覺地陷入了這場感情中。大一暑假，在他來看我的三天里，我把初吻給了他。后來三年里，我拒絕了一切男孩子。身為天蝎座，天性里具有雙重極端性格的我在心里暗暗告訴自己：以后找個心心相映的愛人，在婚夜里，把貞操給愛人。

 

　　畢業后，我留在城市里，找了份看起來還不錯的工作。這是剛新創立的單位。試用期很辛苦，但我的成績不錯。工作后的寂寞空虛常讓我感到肩膀單薄，心情孤寂。一個偶然中，一個同進來的男同事進入了我的心靈。他是我喜歡的那類男性，也許是畫漫畫的緣故，他有一張孩子相。我很相信他。我們迅速開始了交往。他家在這個城市的另一端。在進這兒之前，他曾在另一個城市獨自闖蕩了二年。這之前沒有任何社會經歷的我并沒意識到這段經歷有什么意義。他是很辛苦的，我想我要好好愛他，想辦法幫他實現出書的目標。他常對我灌輸一些愛要放開的思想，不想結婚的觀念。他說現在男人對處不處女根本不在意。這和家人以及我一直以來的理念是相背的。我在半信半疑前接受和反駁，和他有一些小矛盾。>>>實錄 好友新婚夜落紅的卻是我

 

　　我們交往的第一個星期后我曾臨時到他家去玩過，他父親和妹妹在家。為了方便工作，他在單位附近租了房。進住的第一晚，他叫我過去。我去了，我渴望和愛人相擁而眠，我不喜歡一人睡覺的凄清。但我并沒打算發生性關系。他在床上提出要求，我不愿意，很緊張，他無法進入我的身體。我因此暗暗高興，因為我還是想在婚夜時再付出貞操。我按他的教法用別的方式盡量滿足他的需求，但我無法答應口交。這讓毫無實際性經歷的我感到惡心。

 

　　半個月后，他提出分手，我沒法不答應。繁碌的工作讓我暫時忘了心里的傷痛。那時我本能有過尋死的念頭，但理智沒有讓我這樣做，我為我的父母負責，我是獨女。因為家不在這個城市，好友四散在全國各地。繁碌工作后的些微閑余時間里，我沒處可去，學會了上網，瘋狂迷上了聊天，把平日積存的心理感受一股腦兒告訴陌生人。傾訴和陌生人的安慰讓我有些微的平靜。

 

　　我那時是理智的，刻意避免網戀。我還是想對自己負責，對父母負責。分手后，我們仍是同事，仍在相見，接觸。我得裝得若無其事。我們原來的交往因為隱蔽得較好，單位里少有人知道我們真實的關系，僅以為我們是關系相當好的朋友。四個月后，我得知他和他的女助手同居了。我心里有一種瘋狂的感覺，我記得他有一次開玩笑說過，把他的女助手勾上手太沒挑戰性了。就在知道后的兩三天里，他搖著頭嘆著氣對坐在電腦前的我說：“你太保守了。”轉身前，他嘟噥著甩出一句：“老處女”。我沒動，但心里有一種天崩地裂的震驚感覺。后來我想，那時坐著的我好象風化的巖石，表面或許沒有任何改變，內里實際已經有四分五裂的裂痕。

 

　　從小，學校的老師，親戚鄰居到現在單位的領導對我的評價都是單純。實際上，這只是我天生雙重極端性格中的一面，僅在日常生活中表現出的一面。>>>話題 從處女膜看女孩是否漂亮

 

　　我現在仍認為我那時愛他，因為他給我的傷害讓我感覺“摧心肝”。同時，單位里有一些不知情的男同事仍對我很好。半年后，總部一個元老的獨子也成為我們的同事。他比我小三歲，和我們同部門。他第一次見我，就當面稱贊我漂亮。我很明白他的想法。后來的接觸中，他又斷斷續續地說以后要讓我實現所有的夢想，他所能接受的女朋友大他不超過三歲。他是個很有頭腦的男孩子，和與我分手的男友的關系也相當不錯。我感于他對我的好，坦白地告訴了他我和男友的一切。他很吃驚。不久在一次結伴外出辦公時，他對我說，希望我成為他的女友。我沒法接受，沒感覺。后來他和另外一個一直關系不錯的女同事談戀愛了，這個女同事大我兩歲。

 

　　不久后一次，在辦公室里，這個小我三歲的男孩子(也許是)在我位置旁邊和與我分手的男友用嘲笑的口氣說了句：“老處女”。他們也許并不是在說我，因為他們并沒有看著我。但我聽到了，我不明白為什么他們要譏笑不是非處女的女子。這讓我聯想到第一次聽到前男友用責罵的語氣說“老處女”的情形。我很難受，但我不能形于外表。

 

　　我很苦悶，我不明白是為什么。我問另外一個男同事是在不在意愛的女人不是處女。他說，如果他所愛的女孩是真心愛他，就不在意。同時，我母親和最親的表姐卻在電話里警戒我，結婚前不要和男人發生任何性關系。我很累。

 

　　在網上聊天，不少人喜歡我，因為我禮貌的同時也放開了活潑的天性。他們不知我性格中的另一面。我在網上用有分寸的玩笑釋放苦悶，忘記煩惱。但下網后還是有解釋不清的問題，沒人給我確切的回答。這些心結也嚴重影響了我的工作。我天天都可以看到前男友！但我又不能放棄掉這份工作。那時真是想死。

 

　　這時一個工作中接觸的男人表明了追我的勢頭。他做旅行行業。他不是本地人，很有能力和想法，有些小錢。但他的知識實在太少了，修養方面嚴重不足。但他心不壞。心很灰的我那時常在工作后接到他的邀請。他介紹他的表妹認識我。那是個很好的女孩。他們的關心使我感到一些溫暖。他在任何可能的時候表現對我的關心：上街總要求幫我拎包……甚至到他表妹那兒玩的時候，睡前，他要求幫我洗腳，倒洗腳水。我心里已經感動得不得了，但我下狠心全拒絕了。我不想欠他情，因為我想我無法給他愛。有時候我也猶豫：算了，就這樣吧，我很累了。　國慶單位放假，我又接到他的邀請。他表妹的男友來漢，要我過去一起玩。那晚，他表妹和男友住酒店。深夜，我和他一起回到他和他表妹的租間。我睡他表妹的房間。睡下后，他進來了，坐在床邊央求我。我窩在被里沒有理他。他抱住我，擠進被子，說只想抱著我睡會兒。我猶豫了一下，沒有阻止。一切將要發生時，我沒有阻擋住他，我承認我一時心軟，沒抵住誘惑。剎那的疼痛感讓我清醒，我痛苦的表情讓他不敢再有所舉動。我堅決推開了他。我威脅他若不回他自己的房間，我立刻離開。他無奈出房間后，我發現擦拭了下體的衛生紙上有一塊指甲大的殷紅的血。我很害怕。

 

　　清早，我先醒了。天蒙蒙亮，我穿好衣服就悄無聲息地出了門。我已經不知該如何面對一切了。我怕他醒后追來，打的沖到火車站。上了回家的列車才松了一口氣。

 

　　請允許我歇口氣，雖然已經是過去，這一幕讓我永不堪回首。國慶在家，我感到前所未有的輕松。我不去想過去發生的任何事，在親情中，我緊張的心漸漸放松。

 

　　國慶假期結束，我回到單位。他不折不扣地四處找我。我整天不敢出辦公大樓，因為他在那里守著。他打我的呼機，打辦公室的電話。我要接電話的同事說我不在。那時我的心只感到怕死了。

 

　　后來他終于在電話里找到我，我不由分說地惶恐地拒絕了他所有的央求。他的態度開始變緩。他還邀我出去玩。我也逐漸緩和下來，只答應有他表妹在的時候才去。>>>實錄 第一夜妻子裝作是處女…

 

　　12月中旬一個夜晚，他邀我到咖啡館坐坐。那是公共場合，我沒有拒絕。在那里，他說了一些話后，向我求婚，許諾給我很好的生活。我又難過又好笑。難過是因為我沒法愛上他，雖然他是真心。好笑是我不愛的人向我求婚，我愛的人曾稱不結婚。

 

　　這時，我在網上認識美院的一個大我四歲的研究生，發現他和我同屬一個地區，是老鄉。我們幾乎沒聊過，只打過一兩次電話，然后相邀去大學跳舞。疲倦的我在心里有一種隱隱要發生什么的感覺。見了面后，其實并沒你所想像的一見鐘情，他不是我所喜歡的那種開朗的男性。但也許是相同的疲倦感吧，我們走到了一起。做愛之前我問他，如果他在不在乎處女。他說無所謂。我告訴他我是第一次。說這話時我不覺得羞愧，也沒覺是撒謊。因為這確實是我主動的第一次。我沒有阻止他的任何行為。我忍住了疼痛。我希望平平靜靜地象舊式的夫婦，慢慢和他進入感覺。

 

　　他睡后，我看到擦拭過的衛生紙上有一絲很淺淡的血痕。早上起來后，我們一起清理床鋪。我注意到他的神情：在掀起被子的時候，他認真地看了一眼床單。

 

　　床單上沒有血。

 

　　所有代表了處女的血色標志，只有我自己看到過。

 

　　從那刻起，我已經完全告別了生理上的處女期了。那天是2004年1月8日，我23歲生日兩個月后。

 

　　對這一事實，在我心里，是一種奇怪的感覺。我不去想是否后悔。我心里有一種可笑的報復的快意感。

 

　　我沒把那個研究生特別當回事，我后來就一直只憑本性做事。后來我還去過他那兒兩次。每次都是星期六上完夜班后，11點鐘趕最后的公汽過江。看著他在大門口等我，心里很安定，象歸巢的倦鳥。心里同時有個聲音：他是一個情人。我們從來沒有說過什么未來，甚至很少談各自當時的情況。我只能聽天由命。

 

　　第二次深夜他打我的呼機，因為要上夜班，我不太想去。他說這是過年回家前的最后一次見面，要我過去。做完夜班的我在寒冷的街頭趕車時，心里有一種悲憫自己和飛蛾撲火交織在一起的奇怪感覺。這一切都不太正常。我想，一切都倒過來了。我覺得自己已經成了感情上極虛弱的人了。也許也不是，我沒法解釋自己的心理。

 

　　那晚到后，他突然胃極度疼了起來，無奈中，我扶他打的去醫院。他不停地呻吟著。我盡力扶著高我近一頭的他走進醫院。自己掏錢在深夜的醫院里上竄下跳地掛號拿藥，安慰他。折騰了兩個小時，打了針后，他的胃疼才有所減輕。我又扶著他的回他的單身小房。看得出，他似乎有些感動，后半夜，他極盡溫存，想讓我感到愉悅。這不是我認可的愛和感激的方式。但我也不能拒絕。我學習接受他的方式。誰知道這是不是愛呢？也許僅是一個孤獨的男人表示感激的方式？

 

　　此夜過后，他回老家了。那時是他畢業前夕。他從沒告訴我他要到哪里，做什么工作。我在電話里簡單問過兩次，他沒吭聲。我也沒再問了。聽天由命吧，我對自己說。其實我根本不愛他，只是一種對同樣的孤寂者的悲憫感吧。

 

　　春節假期，他沒打過我的呼機。我對他抱過希望，這是我第一次主動付出身體的男人，即使我在感情上對他非常淡漠。同時我也有一種無所謂的態度，在和他發生關系之前，我已經做好接受沒有任何結果的心理準備。所以對于他的悄無聲息，我沒有特別感到難受。

 

　　上班后不久是情人節，他給我打呼機祝我快樂。我心里有一種對自己譏諷的笑：我們只是情人。上班后的第一個星期六，他在電話里說想我，要我過去。這是第三次。這次，我仍然過去了。我在做踐自己的感情。那晚他給我看國外黃色影碟，這是我有生以來頭一次看這種碟子。進里屋后我問他春節時是想我的身體還是想我的人。他不否認是想我的身體。我看見心里的我露出一絲殘酷的笑。

 

　　我感覺著在我身體上的他激動不已，心里只覺好笑。后來他要求口交，這之前他曾教過我。可我沒一點感覺，一口氣上來，我告訴他，就是因為口交，我才和前男友分手的。他沒吭聲，沒有再碰我。我也平靜地睡下了。早上仍如從前一樣，沒吃早飯，他送我上了公汽就離開了。

 

　　此后我再也沒有和他聯系，他也沒有打我的呼機。一個月后，我惡作劇地在他呼機上留言：我從來沒有愛過你，但我也從來沒對你說過謊。

 

　　這倒也是實話。